NeformatБлог для всех и ни для кого

- Вась! Васек, ты что-ли?
- Опа, Жека! Ха! Сколько лет сколько зим!
Ребята вышли из автомобилей и обнялись.
- Ну что, ты как?
- Да я нормально, а ты?
- Да, тоже ничего! Ты, я погляжу, где-то тачку выхватил себе блатную?
- Да кого там… Служебная. Вожу одного тут. Ты, я гляжу тоже на колесах.
- Да вот, наверное, последние деньки. Продавать ее буду…
- А что так?
- Да, деньги нужны срочно.
Разговор двух старых друзей прервал чей-то голос.
- Извините, пожалуйста! Я тут краем уха услышал, что вы хотите продать ваш автомобиль?
- Да, хочу! Вы желаете купить?
- Да, у меня жена как раз хочет такую же модель.
- Так выходите! Посмотрите как раз.
Разговор опять прервался, но на этот раз клаксонами стоящих сзади автомобилей.
Ребята попрыгали в машины и, проехав пять метров, вылезли назад.
- Ну что, машину пойдешь смотреть?
- Да конечно!
Покупатель начал рассматривать машину:
- Полтора литра?
- Да, полтора. 120 тысяч пробег. ГРМ менял после сотки – тебе париться не придется.
- Да я так общее состояние поглядеть пока. У меня друг он хорошо в машинах разбирается. Мы с ним потом если что подъедем и ему про все эти гэрээмы расскажите.
- Да, у меня тоже такой друг есть. Пашка. Он, как раз и менял.
- Пашка? Не Перфилов, случайно?
- Да! Перфилов. Вы знакомы?
- Да, сосед мой!
- Опа! Ха-ха! Ну, вот можете смело у него все узнавать. Он парень честный.
Вдруг откуда-то сзади раздался женский голос:
- Молодые люди, а у вас не найдется зажигалки?
- Да, конечно! – хором ответили ребята и судорожно начали рыться по карманам. В это время сзади опять раздался вой клаксонов автомобилей.
- Ну, в общем, через Пашку найдемся.
- Хорошо.
Вася побежал к машине, проехал пять метров и выскочил обратно с зажигалкой в руках. Быстро отыскав машину девушки, он подошел и постучал по стеклу:
- Вы, кажется, зажигалку спрашивали?
- Да, спасибо! Вы очень любезны!
Девушка прикурила сигарету, выпустила клубы дыма.
Вася уже хотел было уйти назад в свою машину, но вдруг увидел, что в машине у девушки имеется прикуриватель.
- Девушка! У вас же прикуриватель есть? Неужели вы не знаете, как им пользоваться?
Девушка покраснела и опустила глаза:
- Да знаю я все… Просто… Просто…
- Не работает что-ли?
- Да-да! Не работает?
- Так у вас, поди, предохранитель сгорел?
Сзади опять загудели клаксоны. На этот раз проехали шесть метров.
- Ну, так вот! – вернулся к девушке Вася, – предохранитель поменять – это пара пустяков.
- Да, просто вам мужчинам говорить! – кокетничала девушка, – Я то в этом ничего не понимаю!
- Ну а молодой человек-то есть у вас? Он бы починил?
- Ой, да где же его взять то, молодого человека? Перевелись уже совсем…
- Ну, сами можете. Там у вас под рулем есть такая крышечка и под ней предохранители…
- Может, вы мне покажете?
- Конечно!
Вася сел в машину к девушке и уже было начал искать искомую крышку, как вдруг во всех дверях сработали замки, а тонированное стекло со стороны девушки быстро поднялось вверх.
- Зачем вы закрываете? Я же не смогу найти предохранитель?
- Да есть у меня предохранитель!
Девушка достала из бардачка презерватив и недвусмысленно откинулась в кресле.
Вася, долго не раздумывая, спустил штаны и взобрался на незнакомку, не забыв надеть «предохранитель». В это время опять загудели клаксоны.
- Объедут! – простонала девушка и включила аварийку.
Объезжающие шатающуюся машину водители громко матерились:
- Вы там что, трахаетесь? – крикнул кто-то.
- Трахаемся! Завидуй! – крикнула девушка.
Половой акт длился недолго и вскоре слегка помятый Вася уже бежал к своему автомобилю, краем глаза заглядывая в салоны других участников дорожного движения.
Кто-то обматывал руль изолентой, кто-то болел за любимую команду, глядя в маленький телевизор. Злые люди в пиджаках что-то нервно говорили в мобильные телефоны. Другие протирали стекла и фары. Кто-то слушал четвертый том аудиокниги «Война и Мир».
Подбежав к своей машине, Вася увидел разбитое стекло со стороны водителя, а в салоне, на месте магнитолы виднелась дыра.
- Ну епт… – выругался Вася, – Стоило отойти на пять минут…
- Магнитолу выкрутили? – спросил кто-то из соседнего автомобиля.
- Ну… Черти, мля.
- Давай я свою музыку погромче сделаю…
Вася сел в машину, слегка откинулся в кресле и погрузился в звуки радио, доносящиеся из соседнего автомобиля.

В концертном зале кремля проходил вечер, посвященный очередной годовщине победы в великой отечественной войне. Зал был заполнен полностью, а на сцене выступали Российские артисты, чьи звонкие голоса и чьи незамысловатые мелодии были так милы ветеранскому сердцу. И действительно, в то далекое и нелегкое для страны время, порой, лишь только песня помогала солдатам бороться с фашистскими захватчиками. Когда казалось, что сил уже нет, когда казалось, что война не закончится никогда и боевой дух находился в упадке, тогда возьмет ефрейтор Савельев свою фронтовую подругу гармонь, зажмет мажорное трезвучие, растянет меха и зазвучит раскатисто над фронтом русская песня. И от песни этой каждый солдат, каждый партизан и каждый труженик тыла понимает, что нельзя вот так вот унывать, что не отдадим мы захватчикам нашу великую Родину, что не сможем вот так просто предать отчий дом. Не сможем вот так вот отдать бескрайние поля, леса, заводы и фабрики. Не сможем смириться с тем, что на нашу землю ступит нога фашистской гадины. И от мыслей этих сжимается сердце любого солдата, любого матроса и вновь вскидывает боец свое оружие и идет в атаку. Не отдадим! Не отдадим! Не отдадим!

На сцену вышел Николай Расторгуев и объединенный хор Российской Армии.
- Уважаемые офицеры, прапорщики, сержанты и солдаты, матросы и старшины, если бы не вы, то не было бы сейчас вот этого концерта. Не было бы нас. Не было бы нашей великой России. Низкий вам поклон! И в этот вечер мы специально для вас хотим исполнить песню.
Расторгуев поправил портупею и начал петь.
- Выйду ночью в поле с конем! Ночкой темной тихо пойдем. Мы пойдем с конем, по полю вдвоем, мы пойдем с конем по полю вдвоем…
Хор за спиной артиста повторил последние строчки басовыми голосами. Николай продолжал петь и эти знакомые каждому русскому человеку слова разнеслись по кремлевскому залу.
Николай спустился со сцены и пошел по рядам. Хор офицеров громко пел, а Расторгуев подходил к ветеранам и поздравлял их с Днем Победы.
- Спасибо вам! – похлопал артист по крышке гроба героя артиллериста.
- Спасибо! Если бы не вы, то не было бы и нас! – дружески потрепал исполнитель урну с пеплом фронтовой медсестры.
Пройдя еще немного, Николай крепко обнял надгробную плиту, установленную герою советского союза. Кремлевский фотограф поймал момент и навечно запечатлел ветерана с артистом. В кадр случайно попало лицо другого ветерана, чья фотография красовалась на могильном кресте…
Концерт продолжался, а на улицах страны гремел праздничный салют, посвященный столетию великой победы и каждый житель великой России, глядя на этот салют, проникался светлым патриотическим чувством. Сто лет прошло! Мы победили! Нам есть чем гордиться!

- Алё! Саня, привет! Как дела? Что завтра делаешь?
- Здорово, Серега! Да нормально все. Сам как?
- Да тоже ничего. Что на выходных делаешь? Давай может словимся, пива попьем, пообщаемся?
- Ой… Серега, а я работаю в выходные. Калым. Деньги нужны позарез, а там платят сразу, как закончим.
- А ну ладно тогда, работай…
- Да ладно, чего ты. Словимся еще. Я звякну.

- Алё! Алё! Саня!!! Здорово! Что делаешь?
- Да вот на даче тусуюсь!
- Бросай все, мы тут с Андрюхой в кафешке на Речном! Давай подтягивайся!
- Да, не, Серега, я тут занят. Баню ремонтируем.
- А где дача? Давай мы подъедем, подмогнем?
- Да не, я сам…
- Ну, смотри…

- Алё! Саня!
- Да, Здорово, Серега! Как сам!
- Саня! У меня дочь родилась! Хе-хей!!! Подваливай к нам, бухаем!
- Да ты что?! Ну, поздравляю! Молодец. Мужик!
- Да подваливай уже!
- Блин, Серега, я в Новокузнецке, в командировке!
- Ну ептваю, а! Когда вернешься?
- Через две недели. Тока приехали…
- Ну, блин…
- Да словимся еще, чего ты.
- Ну, давай, звони.

- Але! Санек! С днюхой тебя!
- Спасибо, Серый!
- Когда отмечать будем?
- Да я что-то в этом году не отмечаю. С деньгами туго…
- Да херня. Встретимся, пива попьем! 5 лет не виделись. Приезжай в гости. На дочку хоть посмотришь.
- Да, не, Сань… Давай в другой раз. А то мне неудобно как-то. Я проставляться должен…
- Ну, смотри. Еще раз с праздником.
- Спасибо!

- Алё. Але, Саня.
- Да. Привет, Серега.
- Привет. Тут такое дело… В общем, доча умерла у меня…
- …
- Ночью этой. Завтра хороним. В одиннадцать катафалк… Ты приедешь?
- Да, Серега, конечно приеду… К одиннадцати буду.

Кладбище – самое неудачное место для встречи старых друзей и товарищей, но именно на нем и, порой, только на нем, встречаются люди, которые очень давно не видели друг друга…

- Ну, давайте, разливайте быстрее!!! Кто пьет водку – водку, кто не хочет водку – есть вино, пиво, коньяк! А вот тут вот своё! Самогоночка! М-м-м-м-м! Такая хорошая! М-м-м-м-м!
Гости наполнили стопки, фужеры, бокалы, стаканы и выпили!
- Между первой и второй – перерывчик небольшой!!! Кушаем-кушаем! Огурчики, помидорчики, все свое все с грядки, все свежее и полезное!!! Картошечку кушаем!
Гости выпили еще по одной. Застолье продолжалось.
- Мужчины, чего вы так мало пьете! И не кушаете совсем ничего! А ну-ка налили!
Мужчины выпили еще! И еще! И еще!
- Кстати, да, очень хорошая самогоночка! – одобрил один из гостей.
- На кедровых орешках! – похвасталась хозяйка.
Выпили еще!
- А Сашенька у нас что-то совсем не есть ничего! Сашенька, дерябни коньячку и аппетит придет сразу!
Сашенька дерябнул и аппетит сразу пришел.
- Господи, не выпивки ради, а здоровья для! – произнесла одна из сидящих за столом женщин и опрокинула стопку.
- А я хочу сказать тост! – встал из-за стола мужчина и поднял кверху граненый стакан, – Говорят, что каждый стакан водки – это гвоздь в наш гроб. Так будем же пить так чтобы наш гроб не развалился!
Застолье продолжалось.
Огурчики. Водочка. Помидорчики. Коньячок. Картошечка. Самогоночка. Курочка. Винцо. Салатик. Пивко. И еще раз! Беленькая. Томатики. Коник. Бульба. Сэмик. Рябушка. Светленькое. Красненькое. И еще раз! Горькая. Укропчик. Кисленькое. Огурчик. Сладенькое. Конфетка. И еще разочек!
- А где тут туалет!
- А прямо по огороду и направо.
Первый гость пошел в туалет. Расстегнув ширинку, он начал доставать из штанов свое мужское достоинство, как вдруг почувствовал , что по во штанине его брюк что-то проскользнуло вниз. Гость тряхнул ногой и из штанины что-то выкатилось на пол. Приглядевшись, гость понял, что на полу лежит его яичко. Читать дальше »

Алла села на унитаз и принялась читать новый детектив Дарьи Донцовой «Император деревни Гадюкино». Женщина уже начала увлекаться сюжетом и полностью погрузилась в завязку романа, как вдруг на полях тридцать второй страницы увидела написанное ручкой имя убийцы.
- Блядь! Какого черта? Опять ты начинаешь, козёл?!!
Козлом она называла своего мужа, который постоянно подкалывал её тем, что прочитывал вперед нее все женские детективы и на одной из первых пятидесяти страниц каждой книги ручкой писал имя убийцы или финал произведения. После того, как Алла невольно прочитывала эти «заметки на полях» дальнейшее чтение становилось бессмысленным.
- Сука, я сколько раз тебя просила не делать так? – орала Алла в четырех стенах туалета, – Ты же и книги портишь и меня обламываешь, козел!
Пошипев о чем-то, сама с собой, Алла осуществила то, что обычно осуществляют в туалете и, не смыв, выскочила в коридор с книгой в руке.
- Ты сраный мудак, сколько тебя можно просить не портить мои книжки?
Максим лежал в зале и мирно почитывал Шаламова.
- Максим, – не успокаивалась Алла? – Ты опять испортил книгу и испортил мне настроение!
- А нечего читать всякое дерьмо! – спокойно ответил Максим.
Алла вскипела и, прошипев что-то, бросила в мужа Донцовой.
Вечер не задался. Алла объявила мужу бойкот. Впрочем, ему было плевать и это еще больше бесило Аллу. Психуя и нервничая, женщина ушла курить на кухню.

На следующий день Алла вернулась с работы и принесла с собой еще полкило свежих женских детективов.
- Только попробуй их хоть пальцем тронуть! – громко крикнула она мужу и отправилась принимать душ.
Как только Максим услышал в ванной журчание воды, он немедленно схватил одну из новых книг и принялся быстро листать.
- Так-так-так… Убийство. Опять убийство. Муж, жена, учитель, водитель такси… Хмм… Конечно же! Водитель такси!
Максим схватил ручку и на полях сорок второй страницы написал «Убийца – водитель такси!!!», после чего положил книгу на место и, усевшись в кресло, принялся дальше читать «Колымские рассказы» Шаламова.
Прочитав начало рассказа «Посылка», Максим перевернул страницу и увидел сделанную ручкой надпись: «Дадут по башке и отнимут!!!»
- Что еще за херня? – вслух удивился Максим, – Алла это ты чт…
Речь оборвалась от сильного удара по голове. Теряя сознание, он успел обернуться и увидел замахивающуюся на него жену. В руках у нее была одна из ее любимых книг в твердом переплете. Разглядеть ее подробно он уже не успел.
- Вот тебе, сука! – прошипела Алла.
Второй удар пришелся в висок, третий в переносицу. Четвертый, пятый, шестой…
- Это тебе за Васильеву! – приговаривала Алла и избивая уже мертвого мужа, – Это тебе за Романову! А это, козел, за Тараканову!
Алла нанесла последний удар. Безжизненное тело мужа полулежа сидело в кресле.
- Так-то, сука!
Жена бросила на пол орудие убийства, направилась к столу на котором лежали свежие книжки и начала, не читая, поочередно их пролистывать. На странице одной их книг мелькнул синий почерк Максима. Алла зажмурилась, вырвала испорченную страницу из книги, скомкала и бросила в угол комнаты.
Вечер обещал быть интересным. Женщина погружалась в увлекательнейший детектив и хотя в нем не было одной страницы, сюжет его нисколько не пострадал.